家庭相談

    373 名無しさん@HOME sage 2019/01/16(水) 11:24:22.41 0
    妊娠してから妻の情緒が不安定になって、感情的になって泣いたりヒステリー起こしたりします。
    妻がこうなったのは全て自分のせいなので何も文句は言えません。いつか離婚を切り出されるのではないかと思うと不安です。

    その原因は自分の過去の風俗経験です。
    若い頃に友達と一緒にデリを呼んで遊んだ事ががあります。本番ありです。もちろん、妻と出会う前の事で彼女がいないフリーの時です。妻と付き合ってから風俗は行ってませんしこれからも行くつもりはありません。

    引越しで荷物をまとめていた時、捨てたはずの嬢の名刺とポイントカードが出てきて妻にバレてしまいました。
    妻はとても真面目で純粋な人で、たとえ過去でも風俗経験がある人は無理なタイプです。凄くショックを受けて落ち込んでました。
    それから妻の態度が急に冷たくなり、結婚を白紙に戻してほしい、式場のキャンセル料は払うし慰謝料も払うから別れたい、もうあなたの事が好きじゃない、と泣きながら言われました。
    けど式間近だったので自分がひたすら謝ってなんとか妻をなだめ、予定通りに結婚する事が出来ました。

    自分はその友達と仲が良かったのですが縁を切り、性病検査もしました。ですが妻は自分を受け入れてくれません。
    離婚されるのが怖かったので妻の機嫌が良いタイミングで子供を作り、幸いすぐに授かりました。

    子供はまだ性別が分からないのですが、男の子だったら風俗に行くんじゃないかと不安になってしまうようで、妻が感情的になって泣いてます。
    子供が男の子だったら風俗はいけない所だともちろん教育するつもりです。ですが妻は子供が親の希望通りに育つとも限らないし、あなたの風俗好きが遺伝するんじゃないかと言います。
    風俗の事がバレるまでは仲がよく、妻は明るくていつも笑顔で優しい人でした。最近は仲が険悪です。
    どうしたら昔の彼女に戻ってくれるでしょうか。


    374 名無しさん@HOME sage 2019/01/16(水) 12:06:24.58 O
    >>373
    逃げられたくないが為に、孕ませるって最低



    375 373 sage 2019/01/16(水) 13:15:33.03 0
    >>374
    自分が最低なのは承知してますし妻にも申し訳ないとも思ってます。
    他の男と結婚した方が妻は幸せだったかもしれません。
    でも、どうしても別れる事が出来ませんでした。
    完全に自分のワガママです。



    378 名無しさん@HOME sage 2019/01/16(水) 13:36:22.66 0
    >>375
    理由はどうあれ奥さん壊れかけているんだから病院へ
    できれば夫婦関係のカウンセリングができる所に行くといいよ

    臭い物に蓋をする感じで子供作ったんだろうけど、蓋しても腐敗は止まらない
    373のやり方は、自分本位で奥さんを道具としか思ってないね
    奥さんがおかしくなった原因は過去話だけじゃないと思う




    386 373 sage 2019/01/16(水) 17:28:53.27 0
    妻が風俗を嫌がるのは、
    ・女を金で買ってるという倫理的な観点
    ・病気をもってるかもしれないのに、そんな女とやれてしまう衛生的な価値観の違い

    元カノとやったのは気にしてないみたいですが、風俗嬢との性交渉がどうしても無理で気持ち悪いみたいです。

    >>378
    病院やカウンセリングも勧めましたが妻が拒否してます。病気じゃないと言い張ってます
    睡眠不足や情緒不安定はあるみたいですが、常にイライラしてるわけでもないです。
    週に1~2回ペースで泣き出しますが




    379 名無しさん@HOME sage 2019/01/16(水) 13:56:45.40 0
    >>375
    申し訳無い申し訳無い、と何ヶ月も思いながら騙して妊娠する様にしたの?
    発覚してから申し訳無い、結婚式続行の説得しながら申し訳無い、「子供が出来ちゃえば」と思いながら申し訳無い、子作りしながら申し訳無い、とずっと思ってたわけ?
    申し訳無いとか言いつつ、全然悪いと思ってなくない?
    昔の妻に戻ってほしいって、そのセリフからして心底反省してない。
    何で奥さんの方が変化しなきゃいけないの?
    どこかで、結婚前のフリーの時だし結婚してから行くつもりが無いんだから許してくれても良いのに、っておもってない?



    389 名無しさん@HOME  2019/01/16(水) 18:14:32.02 0
    例えばこのままの状態が続いたとしたら、多分あなたはまた風俗にいくか、不倫をすると思う。そしたら、そんな狭い倫理観しかない嫁は子どもと一緒にどういう行動とるだろうか?
    離婚すべき。



    299 名無しさん@HOME sage 2019/01/08(火) 23:34:14.58 0
    相談失礼します。後出しにならないように全部書いたら長くなってしまった…
    書き込み慣れてないため、不手際あれば指摘もらえるとありがたいです。

    【家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細】
     旦那:20代後半(正社員・年収450万・地方都市A市勤務)
     私:20代後半(正社員・年収300万・都内勤務)

    【悩みの原因やその背景】
    ・私と旦那は同郷。地方都市A市出身
    ・付き合ってた頃、就職を機に同じタイミングで上京
    ・結婚して数か月後、旦那にA市へ転勤するよう辞令が出た
    (私もついていくか悩むが、すぐに転職できない事情があり残留した)

    【これまでの話し合い】
    ・「すぐに転職できない事情」が解消された後、旦那に報告の上、転職活動して1社内定
    ・しかし、現職を辞めるタイミングについて相談しようとしたところ
     「まだ都内に居てほしい。もし次の春に首都圏に戻る辞令が出たら従うのでまた別居になってしまう」
     と言われる。話し合うも折り合わず、内定は蹴った。

    つづきます



    300 299 sage 2019/01/08(火) 23:35:09.50 0
    続き

    【これまでの話し合い(続き)】
     旦那
     ・子供欲しい
     ・将来的にはA市に落ち着きたい。別居も嫌。だが、辞令が出たら単身赴任やむなし
     ・転職したくない(収入ダウンが嫌。生活レベルを下げたくない)
     私
     ・子供はどちらでも。将来欲しくなるかもだから備えはしておきたい
     ・将来的にはA市に落ち着きたい。別居は嫌
     ・転職可(だが旦那が異動になるたびに転職は嫌)、非正規雇用は嫌

    【どうなりたいのか、どうしたいのか】
    ・もし仮に子供が生まれたばかりのタイミングでも単身赴任するのかと不安なので、
     将来的に、旦那に地元A市で転勤のない仕事に転職することを考えてほしい
    ・出来れば旦那に上記を約束してもらった上で、Uターン転職をしたい
    ・私自身、何の取り柄もなく若さくらいしかアピールできるポイントがない。
     なので今のうちに正社員として転職して、産休後も働き続けられるよう環境を整えておきたい

    【特殊な事情(あれば)】
    ・私持病あり(過去に複数回休職経験あり)
     旦那に辞令が出たときも持病悪化により休職しており、転職できる状態でなかった
     回復し、フルタイムで勤務出来ることが確認できてから転職活動開始した

    以上です。よろしくお願いします



    301 名無しさん@HOME sage 2019/01/08(火) 23:44:13.74 0
    >>300
    優先順位決めろカス
    お前に必要なのは優先順位を決めること全部が丸く収まる方法なんてない
    さっさとA市に転職しとけ


    302 299 sage 2019/01/08(火) 23:53:45.44 0
    >>301
    優先順位か!ありがとうございます。
    なぜ自分のことになるとこんな簡単なことにも気づけないんだろう…

    でもカスは余計だよ。
    いちいち叩かないと気が済まないの?

    いやーでもカス呼ばわりされた不快感よりも収穫の方が大きかった!
    相談して良かった、ありがとうございました。



    303 名無しさん@HOME sage 2019/01/08(火) 23:59:12.33 0
    >>300
    旦那はあなたにどうしてほしいのかな



    304 299 sage 2019/01/09(水) 00:08:57.22 0
    >>303
    A市への赴任が決まった時は、
    「本当は赴任先についてきて欲しい。
    でも自分のせいで私が転職という形で人生を左右されるのは
    申し訳ないし、後から文句を言われたくないから強制は出来ない」と。

    先日、話の流れで「早く一緒に住もうよ」と言われたときに
    いや私内定まで取ったよね?と返したときは「内定蹴ったの俺のせいかよ…」と言っていました。




    305 名無しさん@HOME sage 2019/01/09(水) 00:22:27.83 0
    なんで内定蹴ったの?
    将来的に住みたいなら私だったら蹴らないわ
    都内には旦那一人でいきゃいいのよ



    306 名無しさん@HOME sage 2019/01/09(水) 00:31:16.72 0
    >>299
    300万程度なら旦那転職+あなた正社員より旦那今のまま+あなたパートの方が収入多そう



    307 名無しさん@HOME sage 2019/01/09(水) 00:55:15.84 0
    >>304
    早く一緒に住もうよってどこで?A市?
    まだ都内に居てほしいんじゃなかったのか




    309 名無しさん@HOME sage 2019/01/09(水) 06:00:24.20 0
    >>304
    旦那はずるいね。妻が転職までして転勤について来てくれても絶対文句言われない様にしたいのが見える。
    あくまでも全部妻側の意思であって、転職による文句や愚痴は言うな、って感じ。
    もう内定蹴っちゃったならとりあえずそのままで、次の春に旦那の転勤がなかったらまた転職活動してみたら?で、今度こそ1人になってもA市で生活したら?
    あと、カスはむかついたね(笑)



    310 名無しさん@HOME sage 2019/01/09(水) 07:03:44.78 0
    >>304
    単身赴任も転勤も思った以上にお金がかかるよ
    人より多い年収を貰ってやっとという所だと思う
    少し収入が下がってもA市に定住できる仕事を探した方がいいんじゃないかな
    そうすれば実家近くで共働きできて、結果的に世帯収入が上がるし支出は少なく済むよ

    あとさ、持病は精神系?
    旦那のずるい言い方が気になるわ
    知らないうちにプレッシャーかけられて壊れてませんか?


    311 299 sage 2019/01/09(水) 07:50:40.87 0
    レスありがとうございます!
    携帯からなので改行おかしかったらすみません。

    >>309
    仰るとおり次の春を待って転職活動再開しようと思っています!
    その前に夫婦間でコンセンサス取らないと
    また同じことになりそうな気がしてこちらに相談させて頂きました。

    >>310
    私も310さんと同じ考えです。
    ただ旦那は目先の収入に囚われているようで…どう話したらわかってもらえるか悩んでおります。
    いま書きながら思いついたのは、
    それぞれのパターンで収支を試算してシュミレーション結果見せようかなと思いました。
    面倒だけど。


    312 299 sage 2019/01/09(水) 07:52:25.75 0
    いくつかご質問頂いていたので下記回答させていただきます。

    >内定蹴った理由
    旦那の言う通りになってまた別居となるのが嫌だったからです。
    (でも蹴ってからすごく後悔した。何より内定先にとても申し訳なかった)
    だから転職活動再開する前に夫婦の方針決めなきゃと思っています。

    >旦那今のまま+私パートでいいのでは?
    わがままだけど、正社員でいたいのは私の希望です。
    将来何があるかわからないので。

    >持病は精神系?
    仰る通りです。発症は仕事が原因でした。

    ちなみに私が別居嫌な理由は、
    ・単純に寂しい
    ・住まいが分かれることで支出が増える
    ・仮に出産前後に辞令が出て単身赴任されたら恨んでしまいそう




    313 名無しさん@HOME sage 2019/01/09(水) 19:38:55.16 0
    >>312
    地方都市で20代後半450万なんて職業に転職は厳しいでしょ
    地方なんて30代300万円以下がゴロゴロしてる
    誰かが書いてたけど夫そのままであなたがパートの方がいいと思うよ
    子供つくるんでしょ?
    資格でもなきゃ地方都市で産休育休ととのってるところなんて新卒でも厳しい
    正社員でいたいのなら将来にわたっての収入の低下は我慢するしかないよ



    314 名無しさん@HOME sage 2019/01/10(木) 17:39:42.47 0
    精神系の持病ならなおさら地元に戻った方がいいよ
    子育てでいっぱいいっぱいになって鬱になる人多い
    やりとりの様子だと旦那さんか家事育児を責任もってやるタイプにも思えない
    むしろ今も別居をいいことに自由に遊んでそうな雰囲気すらある



    315 名無しさん@HOME sage 2019/01/10(木) 19:59:14.39 0
    >わがままだけど、正社員でいたいのは私の希望です。
    >将来何があるかわからないので。
    わからない将来のために今を犠牲にするのか・・・



    319 名無しさん@HOME sage 2019/01/10(木) 22:30:16.26 0
    >>318
    どっちも同居を望んでるよw
    結局優先順位の問題

    持病持ってる能力ない人間が地方でパート何かになったら旦那との関係が悪化した瞬間に人生終了だぞw
    女に簡単に派遣やパートになれとか言ってる奴の神経が本当にわからん

    この相談者は自分のことをよく理解してる
    これから景気はどんどん悪くなるのに正社員の地位を捨てるなんてバカすぎる



    322 299 sage 2019/01/10(木) 23:11:43.18 0
    若干荒れてしまったようで申し訳ありません。
    レス下さった方、ありがとうございました。
    結局は最初に助言頂いた通り、優先順位の問題なんだなと思いました。

    私は、そこそこの収入で普通の生活が送れたら満足。でも家族一緒に暮らしたい。
    旦那は、一時的な別居はやむなし。ただ人よりもちょっとリッチな生活を送りたい。

    どっちが正しいとか悪いとかじゃなくてただの価値観の違いですよね。
    結婚する前に気づけたら尚良かったですが、子供が出来る前に気づけて良かったです。

    「収入」と「一家で転勤か単身赴任か」どちらに重きを置くか、週末に話し合おうと思います。

    …ただ、最後に愚痴交じりの本音を言うと、いくら話し合っても折り合わない気がしています。

    旦那のいう「リッチな生活」は自分の趣味に必要なお金をかけられる生活のことなので、
    旦那のお酒とバイクのために別離を強いられていると思ってしまう自分がいます。
    でも旦那からしたら、私が正社員にしがみつくために
    別居を強いられてるように感じるのかもしれませんね。

    だったら別の道を歩んだほうがお互い幸せかなとも思ったり。
    その先は、話が折り合わなかった時に考えます。

    最後に愚痴が混ざってしまってすみません。
    相談に乗っていただき、ありがとうございました。


    324 名無しさん@HOME sage 2019/01/10(木) 23:43:47.42 0
    >>322
    お疲れ様
    色々考え過ぎずにシンプルに生きていけば良いよ
    自分にとって正社員でいることが重要だと考えてるならそれを軸に行動すればいい
    あんたの考えは間違ってないよ






    209 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 14:51:13.95 0
    30代前半夫婦で共稼ぎ
    今年で結婚3年に入るで収入は半々くらい
    そろそろ子作りを考えてるところ
    家計はアプリ管理で同額の小遣いは自由、あとは家計から出すと決めたものを随時入力していって月精算する感じ
    先日嫁が自分の小遣い分から実家に援助していることが判明
    お互いの親への贈り物系統はちゃんと平等にやってて
    家計から出してたのに何だそれと思ってしまい問い詰めたところ
    ・小遣いの使い道は自由
    ・私はあなたのように趣味にお金をたくさん使っていない
    ・あなたの趣味が私には不毛に思えるし浪費を苦々しく思ってたけど文句言ったことない
    と捲し立てられた
    確かに小遣い分は自由かもしれないけど使わないならその分子供のために貯金しておけばいいし
    なんで相談もなしの勝手に援助してるのかと不満
    俺の感覚がおかしいのかご意見願いたい



    211 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 14:57:59.93 0

    >>209
    小遣いは自由




    212 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 15:00:55.27 0
    こんなの結局は相手と話し合ってお互いの意見の落としどころ探すしかないだろ
    不特定多数に自分が正しいと言わせて、それを根拠に嫁を思い通りに動かしたいんだろうけど

    それにしても他人の小遣いの使い道まで支配したいなんて、毒親になりそうだな



    213 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 15:06:56.55 0
    小遣いの使い道は自由だと思うし、俺だったら義実家にいくら送ればいいか聞いてその額は家計から出して、小遣いは小遣いで同額わたすけどなー


    214 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 15:11:19.08 0
    使ってないんじゃなくて援助するのに使ってるんだよ



    221 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 15:59:28.31 0
    >>209
    おかしい
    同額の小遣いからなら相談なしに実家の援助をしていても問題ない
    嫁の小遣いが足りなくないのか心配するどころか問い詰めたり使わないならその分子どものために貯金しろとかかわいそう



    223 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 16:11:13.67 0
    >>209
    文章から想像したらお小遣いは5万くらい?
    無駄遣いしないでお小遣いの範囲で親の介護費を貯めておいてね?奥さんはお小遣いの範囲で実家にお金を使っているんだから



    231 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 21:47:42.82 0
    >>209
    お小遣いの範囲だから、奥さんは旦那さんが趣味にお金をつぎ込んでも何も言わなかったんだよね?
    だってお小遣いは自由って言ったじゃん、みたいな。

    なのに、奥さんがお小遣いを自由に使う(奥さん実家への援助)のはなぜダメなの?
    旦那さんの実家への援助はそんなにないのにズルいと思うなら、旦那さんのお小遣いから援助したらいいよね、使い道は自由なんだから。

    責める訳じゃなくて、単純に、なぜ旦那さんが「使い道は自由」だというそれぞれのお小遣いから奥さんがご実家へ援助するのを許せないのかその理由を知りたいです



    224 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 16:25:29.33 0
    小遣いをどう使おうと勝手じゃん
    こういう奴に限って、自分の親への援助は少額でも家計から出そうとしそうだね



    228 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 18:28:25.59 0
    もしかしてこっそり離婚費用貯めてるのかもよ


    233 209 sage 2019/01/06(日) 22:03:19.83 0
    レスありがとう
    俺がおかしいのかなあ
    俺としては相談なしに実家に援助ってのがスゲー引っかかっててさ
    まあ確かに小遣いなんだから使い道は自由なんだろうけど
    もう親とは別世帯なわけじゃん?小遣い費やしてまで親への援助すんのかって思ってさ
    そんでそれはいつまでやるつもりなのかなーって思うじゃん?
    例えば俺は今確かに趣味に金使ってるけど
    今年予定通り子が出来て嫁が仕事休んだら趣味も小遣いも減らすことを考えてたとこでさ
    そのために前倒しして減らしてくれって相談あったらそうしたと思うんだよな
    まあ考えの方向性の違いっていうかさ
    嫁はなんの相談もなしに俺はずっと金を使い続ける想定で実家への援助決めてるわけでそれ変でね?って思ったんだよな



    234 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 22:12:52.69 0
    >>233
    お前も小遣いから実家に援助したらおあいこでいいじゃん
    趣味なんて無駄なことに金使うくらいなら子供の貯金したらいいじゃん


    238 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 22:21:48.20 0
    >>233なるほどね
    相談してくれたらよかったのにね
    子供できるの決まってるなら、今からお互いが自由に使えるお小遣いの額を減らさないかと話してみたらどうでしょうか?
    子供ができました、お小遣い減ったから今月から援助できません、だと奥さん実家も心の準備ができてないだろうし


    243 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 22:42:12.83 0
    >>233
    援助できないレベルまで小遣い減らさせる!ってこと?


    246 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 22:58:44.75 0
    >>233
    お前は余計な口を出すな
    全部嫁の自由だ



    248 名無しさん@HOME sage 2019/01/06(日) 23:22:44.46 0
    >>233
    自分がこづかい使い続けないつもりだったら
    その時に言うべきだったんじゃないの
    お前の仕送りを子ども貯金にしろじゃなく
    お互いのこづかいを貯金しようなって言えば良くない?
    それもこどもができた時点でそうしようって言っておけば色々奥さんも心算ができたと思う
    いきなり叱りつけたりするのは間違ってる



    249 名無しさん@HOME sage 2019/01/07(月) 00:01:55.26 0
    >>233の気持ちも分からんでもない
    そんなに嫁親が経済的に困窮してるのか、
    これから子供できれば色々入り用になるのに
    嫁親に金せびられるんじゃないのか、
    って不安なんでしょ

    嫁が小遣いの範囲で援助すること自体に口出すのはおかしいけど、
    嫁親の経済状態とか今後の援助の必要性とかはきちんと話し合っておいた方がいい



    250 名無しさん@HOME sage 2019/01/07(月) 00:02:59.93 0

    器の小さいダメな夫の典型




    126 名無しさん@HOME sage 2019/01/04(金) 12:08:34.30 0
    妻が非常におしゃべりで参っています
    僕も話が嫌いな方では無いので会話なら良いのですがとにかく一方通行なのです
    せめて僕が帰宅してから食事までは黙って料理してほしいのですが「疲れてるからちょっと静かにさせて」などと言うと
    「私がうるさいって言うの?じゃあいいよ勝手にしな!メシも自分で支度しろや!」と怒り家事を放棄します
    今日も帰ったら妻の話を聞かされると思うとお腹が痛くなります

    妻は

    「今日はね、エビがね、良いのがあったの!焼いて食べる?アヒージョにする?」
    →よかったね、週末だからニンニクでアヒージョが良いかな

    「え?でもこの前アヒージョ食べたよね?焼いた方がいいよね?」
    →そうだね

    「ねえどうやって焼く?ニンニクと唐辛子でペペロンチーノ風にする?それともアボカドと一緒にレモンドレッシングで食べる?」
    →(ペペロンチーノ風にするならアヒージョでええやん)レモンドレッシングもさっぱりしてて美味しそうだね、どちらでも良いよ

    と延々と喋りながら料理をします
    誇張ではなく本当にノンストップでずっと喋っています

    妻は元々友達が少ない方なので余計に話し相手が欲しいのだと思いますが毎日話し相手をするのがしんどいです
    会話のキャッチボールを成り立たせるか少し黙るかしてほしいのですがどうしたらいいでしょうか



    127 名無しさん@HOME sage 2019/01/04(金) 12:09:45.04 0
    >>126

    レミだと思って聞き流す



    128 名無しさん@HOME sage 2019/01/04(金) 12:25:09.53 0
    >>127
    笑ったw
    まさに平野レミみたいな感じw
    しかも手伝ってとか言ってくるんだけどその時の扱いも本当にレミさんのアシスタントみたいな感じ



    131 名無しさん@HOME sage 2019/01/04(金) 12:45:46.27 0
    奥さん仕事してないの?
    友達少なくて専業だと暇で旦那に会話を求めるよ
    せめてパートさせたらどうか



    137 名無しさん@HOME sage 2019/01/04(金) 13:12:28.77 0
    >>131
    パートは下の子が小学校上がった頃から始めたり辞めたりを何回か繰り返していて、今は仕事してないです
    パートしてない時期はこんな感じで料理の話を延々とする
    パートしてるとパート関係の愚痴を延々と…なので仕事は無理にしなくても良いです
    今子供が中高生なんですがあまり妻と話さなくなってきたので余計に自分に向けてくるのかもしれません



    141 名無しさん@HOME sage 2019/01/04(金) 14:33:06.09 O
    >>126
    ICレコーダー買って、こっそり会話録音しつつ、話し合いを一度してみては。
    疲れて帰宅して、そっとして欲しいのに一方通行に喋って思い通りにならないと癇癪起こすのうんざりするってさ。
    親のように愛情は無限大じゃない事、配慮されたきゃ相手にも配慮する事。
    ああやって一方通行に会話するから友達がいないんじゃないかって指摘して、カウンセリング連れてった方がいい。
    話し合い次第で、絶対離婚した方がいい
    子供だけは作るな、嫁は虐待するぞ


    142 名無しさん@HOME sage 2019/01/04(金) 15:14:08.46 0
    >>141
    子供はもう居るよw


    143 126 sage 2019/01/04(金) 16:01:13.74 0
    そうです、子供はもういます…指摘したらおそらく切れると思うのですが子供達とも相談して皆で訴えてみようと思います
    子供達は妻に話しかけられるのが嫌で食事前は絶対に個室にいます

    自分自身が妻を疎ましく思ってるだけでなく子供達も妻を嫌っているので、カウンセリングなど妻に勧めるうちに少し関係が改善できると良いな
    もう年齢的にも個室にこもる時期かなとも思うのですが妻と話すのをすごく面倒臭がっていますので


    144 名無しさん@HOME sage 2019/01/04(金) 17:26:59.64 0
    >>143
    何でそんな後ろ向きな解決策になるんだよw
    ペットでも飼えば良いじゃん


    149 名無しさん@HOME sage 2019/01/04(金) 19:57:05.31 0

    確かにペットはアリかもしれないが、今度はペットの話を家族に延々としないだろうか?
    子供達にも嫌われるって相当だなあ








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